Содержание

журнал писателей России

События c заседания клуба сатиры и юмора

«Музы и конфузы»

Смотрите также:

Основные события из жизни журнала

«Невский Альманах»

События c Фестиваля поэзии и авторской песни

«Встречи друзей»

КТО УМЕЕТ ШУТИТЬ, ТОМУ ЛЕГЧЕ ЖИВЁТСЯ

   5 июля в Книжной лавке писателей состоялось очередное заседание «Клуба народного юмора».

Смотрите фоторепортаж с места события.

Юрий ДОВНАР



Александр СМЕТКИН



Аркадий БРОЗГОЛЬ



Юрий МАРКИН



Валерий МАРТЬЯНОВ



Евгения КРЫЛОВА



Евгений МАКАРОВ



В Клубе народного юмора



Игорь МИХАЙЛОВ



Александр ЛЕСКОВ



Ольга ЖУРАКОВСКАЯ



Камера фиксирует выступления юмористов



Феликс ЛУКНИЦКИЙ



Лидия САКСОНОВА



Татьяна ОРЕХОВА



Юмористы



Марианна ЛИСТЕНГАРТЕН

ЮМОРИСТЫ ПОКАЗАЛИ СВОИ НОВЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ

   5 апреля на очередном заседании «Клуба народного юмора» сатирики и юмористы Петербурга поделились своими новыми «поделками»: стихами, песнями, анекдотами, юмористическими рассказами.

Смотрите фоторепортаж с места события.

Игорь Шипков



Евгений Гусев



Наталия Белостоцкая



Борис Чечельницкий



Валерий Мартьянов



Самуил Храпков



Татьяна Лестева



Феликс Лукницкий



Игорь Шипков демонстрирует возможности гармони



Игорь Тулин



Альберт Гуссаров



Александр Темников



Натилия Белостоцкая и Самуил Храпков



Читает Борис Чечельницкий



Владимир Скворцов



Игорь Шипков завершает работу Клуба

      Произведения Владимира Скворцова, которые прозвучали на заседании «Клуба народного юмора» 5 апреля 2011 года.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Директору студенческого городка     

Чачину А.Д.     

Уважаемый Алазан Долинович!

   В нашем общежитии нельзя пребывать телом и отдыхать душой. Убеждающе прошу Вас избавить меня от несознательного элемента Солнцедарова Агдама Рубиновича.

   Вот уже шестой месяц я не ведаю ни дня, ни ночи. Солнцедаров замучил меня своими просьбами сбегать в гастроном. Хочу заострить Вас на немаловажный факт: Агдам уговаривает меня брать за мой счёт. Я, между прочим, "Имбирное" не пью, что никак не доказать Солнцедарову.

   Когда же Вы начнёте пресекать издевательства Солнцедарова! С каждым днём они становятся всё головобольнее. Агдаму ничего не стоит уговорить меня ночью сбегать за бутылкой. Он утверждает, что прививает мне смыслы жизни.

   Приходится заканчивать, в коридоре слышится икание Солнцедарова, наверняка идёт уговаривать.

   Прошу Вас, Алазан Долинович, не оставайтесь в стороне!

Подпись: Бальзамов-Рижский           

ОСТАВЛЯЮ ЗА СОБОЙ ПРАВО…

   Мокрощёков жил со своей семьёй на восьмом этаже в панельном доме. Как только жена с детьми уехала в отпуск, по каким-то таинственным причинам у него в квартире стали сыреть обои на одной из стен. Мокрощёков приводил всех, кого не лень, домой и жаловался:

   - Вот, пощупай, сырая!?

   - Влажная, - отвечали люди и с недоумением смотрели на потолок.

   - Потолок сухой! Я уже написал жалобу в местную администрацию, чтобы срочно приняли меры. Оставляю за собой право жаловаться выше!

   Пришла комиссия из Жилкомсервиса, откашлялась, развела руками и удалилась. Им в спину Мокрощёков истошно кричал:

   - Оставляю за собой право жаловаться губернатору!!

   Не смогли найти причину влажных обоев и работники жилищного Комитета.

   - Оставляю за собой право жаловаться президенту! – возмущался Мокрощёков. Вечером он написал письмо в Москву с жалобой на сырые обои. Нервное послание Мокрощёкова заканчивалось словами: «Оставляю за собой право жаловаться в ООН и Всемирный Комитет защиты детей».

   Этим правом предприимчивый Мокрощёков воспользоваться не успел: из отпуска вернулась жена и ликвидировала все недостатки в квартире.

НЕ НАДО БЫЛО!

   Своих приятелей Люба каждое утро встречает словами:

   - Зря вчера вы меня уговорили! Нет-нет! Сегодня не буду, и не уговаривайте! Вы меня знаете: если сказала нет - значит нет!

   А сама не сводила глаз с предназначенного для неё стакана с вином. Про Любу забывали, никто на неё не обращал внимания, а она всё бормотала:

   - Ну, вот чего уговариваете? И сами не знаете! Сказала: не буду, значит – не буду! Ни к чему с утра! Хотя, конечно, немножко не помешало бы… За компанию. Сегодня наверняка праздник есть! В календарь-то как заглянешь - батюшки! Одни праздники!

   Этими словами Люба себя подбадривала и заводила. Она морщилась, безвольно подносила стакан к губам, залпом выпивала вино, кулаком обтирала губы и вздыхала: - Эх, не надо было! Зря вы меня уговорили! - А через пять минут: - Игорюша, в сумке у меня «копеечка» завалялась…

   Вскоре на столе появлялись свеженькие бутылки. Последующие стаканы сопровождались блаженной улыбкой. После «лишнего» стакана Любе хватало сил только выдохнуть: - Эх! - и она валилась на диван.

   Следующий день Любы начинался словами: - Зря вчера вы меня уговорили! Нет-нет! Сегодня не буду, и не уговаривайте! Вы меня знаете…

КЛОПЫ - ПРИЧИНА МЫСЛЕЙ

   Иногда мне в голову приходят открытия. Например, однажды ночью, когда меня по-волчьи жрали клопы, и снилось, что я периодически сметаю их с себя веником, моей голове явилось открытие: почему клопы плоские! Суть этого открытия такова: клоп имеет плоскую форму для более удобного перемещения между рубашкой и телом человека. Происхождение и эволюция плоской формы клопа тесно связаны с историей развития человеческого быта. Появление на теле человека одежды вынуждало клопа видоизменяться, то есть приобретать плоскую форму. Цвет клопа позволяет сытому скрываться среди голодных. Таким образом, клопы постепенно становились неотъемлемой частью человеческого быта.

   Снилось, что я написал диссертацию, и вышла книга под названием "КЛОПЫ". Тираж её был более миллиона. Три дня я получал гонорары. Деньги носил домой кастрюлей, в которой жена кипятит бельё. Королевская Академия наук Швеции присудила мне "Золотого клопа" величиной с дыню для ношения на груди и пригласила выступить с докладом: "Проблемы таинственного появления и исчезновения клопов и "летающих тарелок". Прекрасные домохозяйки слали мне в письмах слова любви и восхищения мною и моими «Клопами». Как хорошо, что у нас есть клопы! Они - причина ночных мыслей и открытий!

КОММЕРСАНТ ИЗ ГЛУБИНКИ

   Приехал ко мне в середине девяностых из российской глубинки приятель, сказал, что работает коммерсантом, привёз товар, просил помочь его выгодно продать или обменять.

   - Сейчас всем некогда! Я понимаю, что это не твоя сфера, но ведь «мы с тобой не как-нибудь, здравствуй-досвидания». – Уговаривал меня приятель. Я позвонил своим знакомым бизнесменам, всё рассказал и обратился к ним с просьбой помочь моему земляку.

   Вечером в квартире раздался телефонный звонок. Это звонил заместитель директора одного из предприятий города. Василий – так звали моего приятеля – не сводил с меня глаз. Я поднял большой палец вверх, что означало «всё прекрасно!». Василий от счастья закатил глаза к потолку.

   - Поговорите сами напрямую без посредника, - предложил я заместителю директора и сунул телефонную трубку в дрожащие руки Василия. – Держи! Скажи ему сам, кто ты и что хочешь.

   - Ты кто? – спросил Василий, неуклюже наклонив голову к трубке.

   Идиот! Не он кто, а ты кто! – возмутился я. – как можно так начинать телефонный разговор!

   Василий вращал глазами, слушая одновременно человека на том конце провода и меня. В морщинах на его лбу заблестели жемчужины пота. Он стоял перед телефоном согнувшись, как знак вопроса. Видно было, что разговаривать по телефону с деловыми людьми ему не приходилось. Взгляд Василия застыл на мне и вопрошал…

   - Ну что ты на меня уставился? – качая ладонью, продолжал возмущаться я. – Скажи хотя бы, как тебя зовут!

   - Как тебя зовут? – сказал Василий. Я вырвал у него трубку.

   - Извините! Мы тут за обедом немного расслабились с товарищем, он включиться не может в разговор, - попытался я загладить шероховатости телефонного разговора. – Извините, он сейчас представится. – Я закрыл трубку ладонью и, выдвинув от злости вперёд челюсть, прорычал Василию в лицо: «Скажи ему, кто ты и что предлагаешь»!

   Василий взял трубку, откашлялся и громко спросил:

   - Ты кто!? – Я снова вырвал трубку из его рук и стал извиняться. Но вдруг подумал, что Василия лучше не учить, пусть он сам ведёт разговор, как умеет, и передал ему трубку со словами:

   - Говори нормально, и на «Вы», пожалуйста.

   - Ну, что? – откашлявшись, сказал Василий, - теперь будем говорить нормально! – Я возмущённо хлопнул себя ладонью в лоб.

   - Ты что собой представляешь? – закричал Василий в трубку, увидев моё отчаянье. Я почти бегом удалился в другую комнату…

   К счастью, товар не залежался. За него Василий получил бартером дефицита (денег тогда не было) столько, что он вообще перестал со мной разговаривать, только ходил да ухмылялся. Вот и упрекни его, что он не умеет вести разговоры по телефону!

   Сегодня этот «коммерсант из глубинки» богатый человек. При нём всегда не менее двух мобильных телефонов и он может успешно разговаривать одновременно по обоим.

Я ПРЕДЛАГАЮ

   «Я ПРЕДЛАГАЮ ВЫПИТЬ ЗА …» Ничего глупее этого изречения человечество не придумало. На празднике могут звучать прекрасные тосты, мудрые мысли, но когда они заканчиваются словами "Давайте выпьем за…", я всякий раз думаю, а почему не говорят: "Давайте съедим салат за то, чтобы…" или "Давайте споём за то, чтобы…"? Нет, давайте выпьем!

   А утром с похмелья болит голова… И это на протяжении многих веков! Так может, честнее было бы заканчивать мудрые тосты словами: "Чтобы наши добрые пожелания сбылись, пусть каждый ударит себя бутылкой по голове!" Это было бы разумно, ведь боль наступит сразу, а не наутро, значит, раньше и пройдёт! И эйфория всеобщего дурмана проходила бы скорей, меньше было бы сказано глупостей и пьяных обещаний. Я предлагаю за это… улыбнуться!

Следующее заседание «Клуба народного юмора» состоится 3 мая 2011.

До новых встреч!