журнал писателей России

Владимир СКВОРЦОВ

ОСТАВЛЯЮ ЗА СОБОЙ ПРАВО…

Мокрощёков жил со своей семьёй на восьмом этаже в панельном доме. Как только жена с детьми уехала в отпуск, по каким-то таинственным причинам у него в квартире стали сыреть обои на одной из стен. Мокрощёков приводил всех, кого не лень, домой и жаловался:

- Вот, пощупай, сырая!?

- Влажная, - отвечали люди и с недоумением смотрели на потолок.

- Потолок сухой! Я уже написал жалобу в местную администрацию, чтобы срочно приняли меры. Оставляю за собой право жаловаться выше!

Пришла комиссия из Жилкомсервиса, откашлялась, развела руками и удалилась. Им в спину Мокрощёков истошно кричал:

- Оставляю за собой право жаловаться губернатору!!

Не смогли найти причину влажных обоев и работники жилищного Комитета.

- Оставляю за собой право жаловаться президенту! – возмущался Мокрощёков. Вечером он написал письмо в Москву с жалобой на сырые обои. Нервное послание Мокрощёкова заканчивалось словами: «Оставляю за собой право жаловаться в ООН и Всемирный Комитет защиты детей».

Этим правом предприимчивый Мокро-щёков воспользоваться не успел: из отпуска вернулась жена и ликвидировала все недостатки в квартире.

Я ПРЕДЛАГАЮ

«Я предлагаю выпить за …» Ничего глупее этого изречения человечество не придумало. На празднике могут звучать прекрасные тосты, мудрые мысли, но когда они заканчиваются словами "Давайте выпьем за…", я всякий раз думаю, а почему не говорят: "Давайте съедим салат за то, чтобы…" или "Давайте споём за то, чтобы…"? Нет, давайте выпьем!

А утром с похмелья болит голова… И это на протяжении многих веков! Так может, честнее было бы заканчивать мудрые тосты словами: "Чтобы наши добрые пожелания сбылись, пусть каждый ударит себя бутылкой по голове!" Это было бы разумно, ведь боль наступит сразу, а не наутро, значит, раньше и пройдёт! И эйфория всеобщего дурмана проходила бы скорей, меньше было бы сказано глупостей и пьяных обещаний. Я предлагаю за это… улыбнуться!

Санкт-Петербург          

Игорь КОНСТАНТИНОВ

БУДНИ РЕДАКТОРА

Листая рукописей груды,

Ищу средь сора бриллиант,

Лелея мысль, что из-под спуда

Ярчайший вырвется талант,

Свершится давнее мечтанье:

Ко мне с обычного листка

Улыбки звезд, росы сиянье,

Ленивый шепот ветерка -

Сойдут, потоком в душу хлынув,

кидая в трепет, в жаркий спор...

А мне приносит Константинов

Язвительный и пошлый сор.

В «КАТЬКИНОМ САДИКЕ»

Я пришел на свиданье небритым

И от спора с редактором – злым.

Рот, раскрытый дырявым корытом,

Извергает чахоточный дым.

И прохожие мимо кретина

Поскорей проскочить норовят

Только гордо стоит Катерина,

Устремив в «Елисеевский» взгляд.

                           Санкт-Петербург

Евгений ГУСЕВ

* * *

Зашёл однажды в «Канцтовары»

Абрам Ильич –

          интеллигентный, старый.

«Мне нужет ватман», - говорит.

Спокойно, вежливо, не суетится.

А за прилавком, подбоченившись,

                                        стоит

Молоденькая расфуфыренная

                              продавщица.

«Ваш Ватман в отпуске».

Старик остолбенел:

«Я… я для кульмана хотел…».

«А! Кульман! – Это интересно!

За взятку он сидит,

              насколько мне известно.

Вы родственник ему?»

Нет у бедняги слов:

«Я… я – дизайнер!»

«Вижу, что не Иванов».

                    Санкт-Петербург

Николай МАХНЁВ

Покаянный оптимизм

ИСПОВЕДЬ

Жёнушка, женуся,

Выслушав, прости,

Если вдруг загнусь я –

Долго не грусти.

Коль уж дал я маху,

То гореть в огне.

Опрокинь рюмаху

В память обо мне.

По душе заблудшей,

Слёз не стоит лить.

Будет даже лучше,

Если станешь пить.

Где-то в занебесье

Я тебя найду.

Опрокинем вместе

Рюмочку в аду!

Слаще грусти хилой

Наш беспутный смех.

Господи, помилуй,

Если это грех.

МОЛОЧНЫЙ ПОРОСЁНОК

Вечерок проведши звонко,

Выпил водки много я,

И, вкусивши поросёнка,

Обожрался как свинья.

Утром встал: тугое пузо –

Пресыщенья элемент –

От такого перегруза

Можно чокнуться в момент.

Объедаться, брат, негоже.

Вред здоровью – ё-моё!!!

Отражается на роже

Удовольствие сиё.

Только битому неймётся

(Уж прости, Святая Русь…)

Если случай подвернётся,

То по новой обожрусь!

ПРОРОЧЕСТВО

В загул ударились мы круто

По воле пламенных сердец.

Недалека уж та минута,

Когда наступит нам копец.

А потому скажу вам, братцы,

Чтоб в назиданье всякий знал:

Коль мы за ум не в силах взяться –

Хреновый видится финал.

О, ЖЕНЩИНЫ!

Гражданке

          иль военщине,

Не важно

          всё равно:

Коль в женщине есть

          женщина –

То лучшее вино.

                    Санкт-Петербург

Алексей СЕРГЕЙЧУК

Шутливые зарисовки

ЖЕРТВЫ КРИЗИСА

- Что ты горюешь, лёжа на постели?

Мы в кризис все в два раза обеднели, -

Над нищетой смеялся капитал:

- Вон я – пять миллиардов потерял!

- А я – пятьсот рублей…

- Так это ж – малость!

- Но у меня всего пятьсот осталось...

PS

... Лишь стих затих,

                      послышались рыдания:

- Пятьсот рублей -

                   да это ж состояние!..

И тут же рядом кто-то проворчал:

- Пять миллиардов - разве капитал?

Борец с мздоимством

Нашёл отличного врача –

«Хирург от Бога», редкий случай,

Но … мзду любил, и сгоряча

Я "сдал" его … Теперь дремучий,

Слепой, неграмотный чудак …

Мне … что-то … удалил … за «так».

О МУДРЫХ И УПРЯМЫХ

У мудрых первым признаком старения

Является страх собственного мнения;

У дураков – совсем наоборот:

Чем старше – тем упрямей этот род.

ОБ ИЗМЕНАХ

Муж укорял обманщицу изменой,

Терзаясь лишь одним вопросом:

«С кем?» И та – в ответ ... звала

на откровенность: «Кто рассказал?»

А, главное: «Зачем?»...

Муж укорял обманщицу изменой,

Но: пять минут – и сам уже не рад,

Сменилось быстро всё

                        слезливой сценой,

Где он и оказался виноват...

Муж укорял обманщицу изменой,

Оправдываясь, сколько было сил,

И, наконец, коленопреклоненно

Супругу о прощении попросил.

СВИНЬЯ И СОЛОВЕЙ

Когда оркестром дирижирует свинья,

То шансов - меньше всех у соловья

ЛЬВИНЫЙ СУД

Я думал, что снится, - ан, нет – наяву, -

Приходят судиться бараны ко льву

И блеют о ценности попранных прав,

А там – кто жирнее,

          тот был и не прав.

ДУРАЦКИЕ ПИТОМЦЫ

Боясь мышей, дурак, разводит крыс,

А с зайцами охотится на лис.

О ПИСАТЕЛЯХ И ЧИТАТЕЛЯХ

Писатели - должны гореть в аду,

Что с умным видом пишут ерунду…

И, оттого лишь в ад их не пускают,

Что … жгут сперва всех тех,

                    кто их читает.

О БЕЗУПРЕЧНОСТИ КАНИБАЛОВ

Чтоб защитить поруганную честь -

Бесчестных средств

                    и способов не счесть …

А, дабы оставаться безупречным,

Способных упрекнуть

                    полезно съесть.

Встреча собственников ВАЗа

Растянулись на бульваре

Бентли, Майбахи, Феррари: -

Верно, здесь, - мелькнуло сразу -

Встреча собственников ВАЗа.

День дискуссию вели,

Как улучшить Жигули...

Но для всех была загадка

Вспомнить сами недостатки -

Ведь у "стОящих" людей

Не бывает "Жигулей".

                    Санкт-Петербург

Сергей САЛЬНИКОВ

Всё, дед!

«Всё, дед! Иди спать!

Это не дедский фильм!»

Для чего Вы пишете?

Те, кому нужны деньги - пишут романы,

те, кого распирает от мыслей - афоризмы.

Все остальные формы литературы -

от соотношения этих потребностей.

Заметки на память

Если тебя не любят женщины, то это не повод считать себя Бернардом Шоу.

Да, вот для женщин - если у Вас не белокурые волосы, то это не повод считать себя умницей.

И еще, если у Вас плохо с юмором, то это не повод писать мне гадости.

Happy end.

Господи! Ну, почему счастливый только конец?

А вся жизнь как?

С правдой вообще мрачно - она торжествует только « в конце концов».

Это когда???

Где находится Франция?

Мальчик смотрит по телевизору футбол, играет сборная Франции:

«Пап, а, пап! А Франция в Африке?»

« Почему?»

« Да у них всего один футболист белый и тот Зидан»

Первая жертва кризиса

Национальный трест киллеров России «Проживи быстро», всвязи с кризисом, объявил о начале супер акции -»Два по цене одного!» Вы оплачиваете одного клиента, а получаете труппы двух.

Милейшее создание - старушенция Клизьмова, заказала свою верную и единственную подругу Горшкову, бесплатно ей «исполнили» ещё и олигарха Шлюсенбрау-зера.

Так чистейший и честнейший человечище Шлюсенбраузер стал первой жертвой мирового экономического кризиса.

Как папа Карло!

Работать как папа Карло!

Это - просидеть всю жизнь у нарисованного камина, а к старости обстругать одну деревяшку.

Красный перец - это больно!

Вася купил на базаре несколько стручков жгучего красного перца.

Бабулька аккуратно завернула его в кусочек газеты и предупредила: «Если в руки возьмёте, за глаза потом не трогайте - вылезут от боли».

Васёк пришёл домой, развернул перчик, повертел в руках и пошёл в туалет по малой нужде. Как ему потом было больно!

Глаза почти вылезли из орбит, хотя за них он не брался.

Натурал

Конец 21-го века, в баре сидят два прилично поддатых мужика:

«Ты веришь в дружбу между мужчинами?»

«Ты, чо, блин! Не натурал что-ли?»

Национальная трагедия

Да, измельчал ноне пигмей, измельчал!

Правописание

Дикторы ЦТ, ездившие в Украину, будут отправлены в Камчатку и в Сахалин.

«Почему слово мышь пишется с мягким знаком, а слово камыш - без?»

«А чтобы достоверно определить, какое из них женского рода, а какое - мужского».

«Дед, я писать хочу!» «Бежи быстрей за угол!» «Может беги?»

«Делай, что хочешь, только не обмочись!»

Страх высоты

«Вы думаете я высоты боюсь?

Нет, я боюсь забыться и полететь....»

Устами младенца

По «ящику» идёт очередной душещипательный и остро-пр.

Прекрасный наш ребёнок, десяти лет, поясняет мне, кто есть кто: «Он - прокурор, а она - ТОЖЕ какой-то бизнесмен».

Поправлять не хочется, потому что дитя право.

                              Калининградская область

( вернуться к содержанию номера )