журнал писателей России

Людмила Прахина

Родилась в 1941 году в г. Сыр-Дарья Ташкентской области Узбекской ССР в семье репрессированных интеллигентов. В 1960 году окончила медицинское училище. Работала медицинской сестрой в больнице Одесского нефтеперерабатывающего завода. Во время учебы в медицинском училище окончила курсы рабселькоров при районной Белгород-0стровской газете.

В 1971 году окончила Сибирский технологический институт (Красноярск). Работала в объединении «Бор» (Дальнегорск Приморского края) на инженерных должностях. После переезда в Кингисепп Ленинградской области работала в горнохимическом комбинате «Фосфорит» начальником отделения реактивной серной кислоты, ведущим инженером отдела внешних экономических связей. Участница трансконтинентальной экспедиции по рекам России с востока на запад в 1971 году по маршруту Тетюхе (Дальнегорск) – Ленинград.

В 2005 году учредила «Фонд Прахиных» литературной премии «Правда – в море». Живет в штате Нью-Джерси, США. Активно занимается литературным трудом.

Что было, то сплыло

Вот не могу вспомнить, когда мой хороший, воспитанный, такой близкий и родной сынуля наговорил мне первые гадости. (Гадости? – думаю я. – А, может, сущую правду?). Наверное, их было немало. Большинство выветрилось из головы. Дети они и есть дети. Говорят, не очень задумываясь над содержанием.

Но почему-то врезался в память его восьмой класс. Идём мы к поезду по нашему длинному поселку. Сын провожает меня в командировку. Вокзал недалеко. Может быть, минут 20. Еду всего на дня два, но хочется дать сто напутствий, словно расстаюсь Бог весть насколько. Вроде всё по делу: помогай папе утром, не забывай братика из садика забрать вечером, то да сё.

И вдруг он резко останавливается и говорит:

– Ну почему ты так не похожа на мою классную? Она молодая, красивая и совсем не нудная.

Я просто остолбенела. Мысли молоточками застучали в голове, ноги стали ватными, и я слышу свой голос как бы издалека:

– Это и неудивительно. Вам по 14-15. Учительнице 23. Извини, сынок, я постараюсь быть не нудной. А вот с красотой и молодостью...

А дальше – бессонная ночь в душном купе вагона. А может, это мне было душно от чувства абсолютного бессилия перед мыслями моего сына. Я сравнивала себя с молодой и красивой учительницей, и всё было не в мою пользу.

Мужу ничего не рассказала. Зачем?

И всё пошло, как прежде.

Постепенно в голове сына произошли изменения, учительница упала с пьедестала, её ореол развеялся, так как часто поступки кумира не соответствовали словам.

Быстро летело время. Мой сынок вырос и женился. И вот впервые приехал к нам со своей красивой молодой женой. Накрыла я на стол, приготовила его любимые блюда... Но смотрю, ест он как-то неохотно. Спрашиваю: что-то не так?

– Всё не так, – отвечает он.– Вот если бы ты могла готовить, как моя жена, тогда другое дело; а то ни соли, ни перца, ни хрена. В горло не лезет.

Сидит жена его ненаглядная, взор потупив, от похвалы пунцом зардевшаяся, вилкой что-то из еды выковыривает и в ротик, а остальное в сторонку.

И вспомнила я детский садик, когда по выходным дням он закатывал истерики, что хочет манную кашу, как в садике. Это было очень смешно. Каша была на воде, а молоком только пахло.

Сейчас было не смешно, а очень даже наоборот.

И я, как всегда, сказала: «Прости, сынок, я постараюсь научиться».

Через некоторое время сын с семьёй переехал на жительство в наш город и остановился у нас. Всё было чудесно. Шум, гам, тарарам. Только вот сын как-то сказал: «Мама, пожалуйста, делай все так, чтобы жена не обижалась. Всё заранее согласовывай. Когда убирать, когда стирать, то да сё. А то что получается: только мы за порог, так ты бурную деятельность разводишь. Неудобно как-то».

Вот это номер! Не свекровь на невестку жалуется, а совсем наоборот. А мне так хотелось всё самой сделать.

Согласовывать я ничего не успела. Дали им квартиру, и они зажили своей жизнью. Только осадок где-то отложился, а в остальном... Всё хорошо, прекрасная маркиза, всё хорошо.

Сын совершенно не вспоминает свои детские и юношеские годы, проведенные в кругу семьи. И мне всегда кажется, что его жизнь началась только после женитьбы. А что было до...

Было да сплыло. А, может, ничего и не было?

Жила-была бабушка

Спрашивается:

Зачем рано замуж выскакивать?

Отвечаю:

Чтобы раньше бабушкой стать.

Но об этом узнаешь, только когда сама бабушкой становишься. А так даже и не догадываешься. А зачем догадываться? Я молода, красива, меня любят, и я люблю. Замуж, и всё тут.

Я не вписалась в “бабушкины рамки” с самого начала. Очень страшно стало, что на бабушку уже никто и внимания не обратит.

Я иду по улице статная, высокая, красивая, ловлю на себе восхищенные взгляды мужчин и вдруг останавливаюсь, как вкопанная. Я уже бабушка. Старая, значит. А еще мой начальник соль на рану насыпал, поздравляя с днём рождения внучки:

«Что бабушка – это хорошо, а вот что муж подумает, когда с бабушкой спать ложиться будет, – это вопрос».

И решила я, что миную этой беды. Не бабушка – и всё тут.

Муж мой сердцем почувствовал мои страдания и сказал детям:

– Никакая наша мама не бабушка. Для внучки и всех она Леночка.

На том и порешили.

Но где-то червячок сидел: а вдруг все-таки бабушка?

И решила я заняться повышенным самообразованием. Разные курсы, доселе мне неизвестные, стали моим вечерним времяпрепровождением. Даже компьютер и быстрое чтение одолела. Мало что на английском, а и на французском заговорила.

А уж в спорте и вовсе преуспела. Тут тебе и шейпинг, и аэробика, и бассейн, и бег на расстояния, и всякая другая всячина. Командировки короткие и длинные, только чтобы с внучкой не приставали.

И так я всем этим увлеклась, что и не остановить.

Даже для себя теорию выдвинула на тему: любовь к внукам.

Ведь с кем из бабушек ни поговоришь, все утверждают, что внуков любят безумно. Намного больше, чем детей. Я этого не понимаю. Уж куда больше, чем собственных детей, рождённых и вскормленных тобой, любить можно?

Так вот о теории. Внуков любят потому, что больше любить некого. Мужа, с которым годы и годы прожиты, больше не любят. Любовника нет. Боже сохрани даже подумать о таком. Дети выросли и не дают себя любить. А ещё как любить кого-то хочется. Вот всё недолюбленное и обрушивается на внуков. Вся нерастраченная любовь и опёка им достаются.

И невдомек мне было, что свою же собственную теорию вскоре самой придется на практике испытать. И практика ох как подтвердит теорию – практика в образе молодой, интересной женщины.

Дело в том, что я как-то из виду упустила, что и муж мой не освоился с ролью дедушки.

Не захотелось и ему быть дедушкой – и всё тут.

Начал он усиленно на работе задерживаться. А по утрам спозараночку прямо из тёплой постельки да в бассейн нырять. Вечером у телевизора ни боже мой. Лучше уж с друзьями где-то проблемки обсуждать, а то ненароком с внучкой приставать начнут.

Долго ли, коротко, а время шло. Каждый своим самообразованием занимался. И дозанимался.

Однажды стук в дверь. Я открыла. На пороге стоит она. Явно не бабушка. Молодая, красивая, в себе уверенная.

– Знаете, у нас будет ребёнок. Скоро. Очень скоро.

И тут я замечаю округлые формы её живота.

Но какое это имеет отношение ко мне? – думаю я. А спросить ничего не могу. Просто онемела.

“Не удивляйтесь. Ваш муж в курсе. Мы очень любим друг друга. Просто он у меня такой нерешительный”.

Повернулась, спокойно закрыла дверь и топ-топ каблучками по лестнице. Нет, не по ступенькам – по моим вискам отстучала, по моему сердцу проскакала...

Теперь и я настоящая бабушка. Всё недолюбленное – внукам, невыстраданное – им же. Повышенное внимание и заботу – опять им.

Теперь как у всех.

Нью-Джерси, США

( вернуться к содержанию номера )